End of 2011

终于到了2011的最后一天了
其实我有很多感想很想写下
有开心，伤心和温馨的东西写下
但是我选择写下我开心的事 =）

因为新的一天要来了
所以我们应该开开心心的迎接它
把所有2011发生的伤心事抛开和忘掉
经过这一年，我开始学会宽恕了
很多事情其实能被原谅的就应该原谅它
何必记在心里呢？？

上个月，我终于完成了我在学院最后的event
今天我就来把它记载下来
来当作2011最后一天的开始

11月28日~一样的上一年也是在这一天举行
但是不一样的，今年我的职位不一样咯
虽然我不是很喜欢这个职位，但是我领悟到不少
也学会了不少

这是当晚的photo shooting corner

今年的主体颜色是蓝色

所以我们大部分的东西都用蓝色来布置

今年又是我们第一个把LCD荧幕带进TAR College

不知道明年junior们会带什么进呢？？

这是当天地上的布置，

这让我想起“某某人”在气球上写上“某某字”向某人告白

把某人给吓坏了，不过还是有点开心 =)

哈哈哈~tarcian最爱的环节来咯！！

一个浪漫的Prom一瞬间变成了clubbing

哈哈哈～不过看见大家玩得那么开心，那么享受

辛苦了两个多月是值得的

最后啦！！谢谢大家的到来咯！！

我们明年见　＝）

我很想在此向各位道歉和谢谢
谢谢大家那么的接纳我这脾气很牛的朋友
也很对不起的，我是又发，不是又发你们脾气
我知道那是我的不好
其实我已经答应要改了
所以我希望在我毕业前能够把他彻彻底底的改掉
最后，感谢大家的努力咯！！
开开心心的迎接新的一年吧！！～

十一月

2011 年的十一月还剩下一个礼拜多就要结束了
也就是说十二月要来临了
不知不觉又要向2011年告别了
有点不舍得~
因为大家的人生又要从新开始了
每到新的一年，大家又会遇到不一样的东西
因为人生的道路就是一个轮回的道路
好与坏的运气会随着上一年的表现重新安排
但有时候是说不定的~

heee~ =D
但是十一月对我来说是我在学院人生最重要的一个月份
去年和今年的十一月把我弄得很紧张和兴奋
但是今年有点伤心
因为是我最后一个在学院人生的大活动
超级的舍不得
没有办法想象我的人生要变空闲了
因为我已经习惯了
也把它当成我人生最重要的一部分
而且我也把它当成我的事业
感觉上没有了它就好像没有了我身上的一大块肉
不过，我也应该很庆幸的是
我可以把所有的时间放在学业上啦！！
努力吧~ 还有10个月
哈哈哈~

Blog blog Bloggie

I'm back~heee :D
又隔一段时间了
最近，也许近几天来都发生了不少事情
有亲情，友情和少许的爱情
种种感情都对我来说是重要的
但是我常常想不通的是
为什么其他人就不可以像我一样
都重情重义，不计较的呢？？

其实在感情上的账户
数来数去，都数不清的
但是其他人却就是那么的爱计较
为了什么？？
到最后，往往受伤的都会是自己
不是吗？？

不说了~
说回自己的学业吧！！
唉~上个学期有一科不及格
有点失落
不是因为钱的问题
就觉得有点伤心而已

今天有个LAW的测验
明明就是一个测验
但是场面搞得像大考
越想就越害怕
现在才发现year 2的生活不简单

为了能够读完全部的notes
翘了两堂课
因为真的很害怕

但是最后又有点失落
虽然读完，但是会做的只有50 50 而已
及不及格又是另外一回事
只能说，我真的尽力了
希望我能够再逼自己读书
不过因为最近都在忙做工和event的事情
都没有什么休息的时间
更何况是读书

我不是铁做的
开始觉得很累了



~努力吧！！~

that's my world!!!

我心里的世界没人会懂它

只有我自己

很抱歉想告诉你

我的世界就只有白和黑

没有灰

因为我觉得灰色世界是强硬的把白和黑凑起来的

简单来说就是假

最讨厌假惺惺的人

很反感

很难接受

今天就这样的白白被人冤枉

很不值得

最不开心的是

没人懂我

没人了解我

看似真的是因为我而把你给弄麻烦

对，没错

每一次这样的事情发生你都会责怪我

但是你有真的冷冷静静地听我解释吗??

没有，一次都没有

对你而言，我就是那种不会做人的人

开不到玩笑的人

和最爱惹麻烦的人

对吧?? 我应该没有说错吧！！

现在你只听别人的一面之词就作决定

就开始在责怪我

到底是怎样？？

我是被误会的

你理解吗？？

不，你一定也不

要我跟你们一样

抱歉！！不容易

我的白就是白

黑就是黑

你们的灰我想我永远都学不会

好乱哦！！

烦啊烦啊烦啊！！
题目写了又改
内容写了又改
我真得不懂自己要写什么
真的超烦的

现在的心情很复杂
要一又要二
要二又要三
虽然真的很贪心
但是我真得很想弄清楚
因为自己人生幸福与否都掌握在自己的手上

看见身边的朋友都双双对对
感到嫉妒又羡慕
每次看见都觉得很无奈
都会反问自己
我的幸福几时才会出现啊？？
但是我越想就越迟
所以我让自己不想了

有时的我却不听话
那是因为我太着急了
不知道如何阻止
好烦哦！！
我最近又开始想了
其实我也不想了
我已经给了自己很多借口去停止
但是行不通
一直在想在幻想

看吧！~我的心情是多么了乱七八糟
其实事情是很容易解决的
但是要找一个适合自己的却很难
要开口更难
因为会怕吓倒对方
所以我还是乖乖地做好自己吧！！
除了这样，我还能做什么？？

The 2nd chance

最近，我又再想念你了

常常都会有一股冲动的想告诉你

但是，我还是在害怕

自从去年的第一次没有成功

我渐渐地想把你忘记

但是，因为那一个晚上

我们的第一次相见

令我有了一点点地信心

不知不觉，现在想起

事情好想过了一年了

好快，真得很快

这一次，对你和我的谈话有点不一样的感觉

不再像第一次那样了

因为这一次我想更了解你

但是却比第一次还要害怕，紧张

常常都不知如何开口

所以只好每天等待你先开口

好让事情没有那么地尴尬

我每一天对你的盼望

就只是希望我有第二次的机会

可以吗？？我会有更多的机会吗？？

25-06-2011

这一天算是我的好天也算是我的坏天

先说不好的

我不见了40多块

其实，

当我看见钱包没钱的时候

很想哭

但是，钱没了就没了

所以我把它收进去了

我的心很酸

因为那是我辛辛苦苦的钱

就在这一夜不见了

好的是

我们终于见到面了

而且还有聊天

我超开心的

因为是他把我给认出的

他真的是个可爱的人

我真的意想不到我们会在这一天见到面

当表演完后，说实在

我是有点刻意的想再跟他聊天和见他多一面

离开时候，我的眼神是依依不舍的

感觉他也看到吧！~ 

在聊天中

万万没有想到

他记得我所说的话

把我搞得开心地想飞上天

希望我们会再见面

因为我开始有点想念他了 =）

朋友

朋友~

在你心中何谓朋友？？

在我心中

朋友是我的支撑点

所以朋友对我来说真的真的很重要

但是为什么一而再再而三的被伤害

我的心~

根本就撑不住

比碎片还要更碎

如果你真地对我不满意

可以面对面地告诉我

而不是在我背后说我的不是

你知道吗？？

那种伤害对我来说是很很很严重的

当我听到那句话

我的心情是从天上掉进谷底

我在想

原来我的真心真的那么地不值得

永远都得不到珍惜

从那天起，

我对你开始有防备了

我不想再被伤害

因为我觉得你根本就不知道那种伤害的痛

那种痛不由身的痛

真的很痛

在这里，我要慎重的声明 ：“我是用真心来对待朋友，请不要再把我的真心丢进垃圾桶。”

若你真的不满意我，可以告诉我。不要在背后说！！

我真的承受不了那种痛了。

性

有一天,当自己发现自己是喜欢同性的

会有什么反应??

其实我觉得没有什么好惊喜的

喜欢一个人没有对或错

所以就算是喜欢同性的

那也没有错啊!!

何必在乎别人的看法

如果别人是那么在意的话

那就不要跟别人做朋友就好啦

爱没有定义

但给我的话,只要给到我幸福,安全感和爱的滋润就好了

对我来说,爱情是很重要的

但是目标也很重要

不管是不是同性

喜欢就好

我之所以会写这篇文章

是因为我发现自己是双性的

无论怎样我感受到我对爱的定义就可以了

我其实很简单

没有很多的要求

以上纯粹分享,却无别的意识,请勿误解

去向

人人为了生存
多多少少都会为自己寻找去向

自己的去向
不但可以为自己达成目标
而且也可以更了解自己
了解自己到底可以做些什么
付出什么，对自己交待什么

人，一旦没有去向
就没有希望
生存的意义就变得渺小
所以自杀机率渐渐上升

但是人，真的需要去向来生存吗？？
说真的，现在的我失去了去向
那我应该自寻短见？！
也许吧！

其实做人应该为了家人而生存的
没有家人的存在，就没有现在的你
家人永远都是大家的支柱点

虽然，没有了去向
但我有幸福的家庭
疼爱我的爸妈
爱惜我的姐弟
我很庆幸的有体谅我的朋友
吃喝玩乐都不可少的朋友

过了三分之一的人生
虽然不是经历很多风险
但是在这不简单的家庭里成长
我觉得我很幸运
因为我不用费尽劳力去解决
所以现在的我其实还不能承受太大的失败和困境

常常都会在想
如果这个那个发生，我该怎么办？？
想很久，但答案还是没有
胆小怕死的我又在胡思乱想了

内心的我真得很脆弱
也还没真正成长

更新

无聊!~ 纯粹来更新
没有特定的内容

就说一说最近吧！~
感觉上我真的还蛮喜欢做event的
但是如果跟不熟的人一起做
就有点不敢发声
怕大家对我有不爽的感觉
所以对我来说
静静就好
当别人说起的话，才多嘴的插入话题

学业
没什么可以讲
下个星期测验就开始了
但是~还没温习
又在等最后一分钟咯（last minutes work）

家人和朋友
不懂是不是最近的心情都很烦躁
对家人和朋友讲话都有点过分
是不是就生气了
虽然是不错，因为我回到了我以前的样子
但是我会失去了我现在拥有的东西
“幸福”
这是我人生中最不能缺乏的东西

爱情
唉~别说了
虽然朋友说我最近桃花不错
但是对我来说只是异性缘不错
不是桃花
日子是要过的
所以随缘吧！~
要来的始终会来的

好吧！~就到这
相信下个event结束后
就会回来更新了

TARC's KL Tour 2011

用了一个多月筹备的时间和血汗
终于完成了这年的event

筹备过程真的不是简单
看似简单的东西永远都不会真的那么简单

我真的很感谢所有为这个event付出的committees
没有你们的帮忙，是不会成功的
我知道我又来了
又不能控制自己了

我真的很生气被别人看扁
每天都要听到不好听的话
心，一天比一天还要碎
真的很对不起
这种愧疚不懂要怎样解决

其实我知道自己是不能的
但，我爱逞强
所以最后就搞到这样的局面
对~是我自找的
是我爱表现

不过，我想大家都玩得很开心
再次地谢谢你们
我爱你们 ♥

KL TOUR 2011, SUCCESS =)

变化

在这21世纪里
很多开始变化了
世界、人类、生活等等
都在改变

在这些变化的过程
我想我有点成熟了
也会想了

2011年头对于我来说不是一个好的开始
因为家里发生了不少的事情
我必须长大，必须负责承担一些责任
如今已经过了4个多月
过得很辛苦、很累
出了社会做人真的必须要很警慎

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我很想改变
把自己改得我不是我
她不是他

也许我会比较坚强
其实我不应该再那么地在意别人的眼光了
因为喜欢做就去做
总而言之喜欢就喜欢
不需要别人的同意和反对

等我~
等时期一到
我将会彻彻底底的改变
做喜欢做的
也许会有点迟
但有心就不怕迟啦
人本来就得有这种想法
希望我真的说到做到

sem 3

终于Sem 3就这样的离我而去了
对于这个short sem感觉超不好的
因为一直要赶上节拍
一旦错过就会很辛苦
果然在考试期间辛苦了好几天
每一天都4点早上才睡得着
在考最后一张的时候更严重
才睡两个小时
然后就进考场了
在这段期间真的很辛苦
所以我一个多礼拜都没有回朋友的任何一封信息
也不接电话


没有办法
真的得逼自己不去理会无聊的东西
一旦去理会就会很烦恼
因为investment的paper实在太多的英文都不明白
感觉上会死在它手上
真的不能想象我会怎样的熬多一年多


也许就只能靠自己的毅力了
在这个sem真正体会到
一旦当你放弃
很多东西就得重新再来
没有捷径
希望下个学期能够有好好的计划

我有病吗？？

不懂为什么
总觉得自己沉迷于《死神少女》
它真的是套不错看的偶像剧
很想再看多一遍
但是不懂为什么好像有一样东西在阻止我
感觉上自己可能会发神经（如果不看不听）
头脑一直出现不寻常的我
这是幻觉吗？？

如果有人看见我这样
真的会觉得我是神经病吗？？
我这样算是有病吗？？

你想变成石头吗？？

这三天我都在追看这套戏《死神少女》

虽然这套出了很久

但是现在看也不算迟啊

听朋友说不错看

所以最近休息得空才在pps找来看

果然不错，故事情节很贴近我们（青少年）

这套戏的主题曲《Gloomy Salad Day》

让我渐渐地沉迷了

也可以说我开始在幻想了

房思瑜-死神（渡）

喜欢她所饰演的角色和声音

尤其是最后的故事

《杜荷，高超》

现在每当听见他们的主题曲就会想起故事情节

当我看完后，

我在想

为什么现实生活不能和戏剧一样？？

反正故事都可以一样啊

为何不呢？？

如果每个人都可以愿望成真

那该多好啊？！

上帝就如人所愿吧

为何要搞得人类跟自己过不去呢？？

你知道吗？当你过不去的时候

会变成石头

帮死神支撑奈何桥

19th birthday is around the corner =)

yeah~finally it is march ♥

means my birthday is around the corner.

yippy!!! =) i like it

every year every time i was thinking about how to celebrate my birthday.

this year 2011, although this year happened many incidents that everyone cant expected.

but i wish i can have a memorable birthday celebration.

cause this year will celebrate my birthday with my college friend.

1st time people keep booking me for celebration. 

at the end, my 1st birthday celebration is on 10th March 2011.

on that day, people keep wishing me "Happy Birthday"

although that day was not my birthday but i also happy cause can celebrate with big gang =)

that is what i always love, big family ♥

okay, just until here. will update after finish my booking =D

等待~ ♥

19/2/11， 23:23pm
这一天的行为是我目前做过第二次
我不知道那是好的还是不好
因为我只知道
如果我不踏出第一步
我永远都不会得到答案


另一方面是
早知道好过迟知道
对双方面都是个好处
当知道原来他还不知情的时候
心里有点犹豫
觉得他没看到会比较好
因为当时我的心情有点尴尬，也有点紧张


不过也要谢谢我一位姐妹
要不是她
我看他真的会忘记看
谢谢你丫，姐妹 =）


现在的我只希望可以很快的知道答案
不管是好是坏
其实我都可以接受的
我会等待你的答复的
希望不要太迟
因为其实我怕你绑不住我的心
我对你踏出的这一步
是希望你能绑住我的心
可以不得让我那么花心

想告诉你

不知道是不是因为身边的朋友很多都有伴侣
而且刚刚过了情人节
心里有点不平衡
也许真得太想恋爱了


常常告诉自己顺其自然
但是当我要找的时候却找不到
时常有一股冲动想向他表达心意
但是却在犹豫到底自己是真的喜欢还是渴望
不想伤害到自己，也不想连累别人


心里的那股冲动常常都会叫我去尝试
但是胆小的我却会一直顾虑到很多东西
怕不成功


其实我还不清楚自己要的是什么
所以都不敢有任何行动


我应该先有个尝试吗？？
那样我才会得到答案啊
若我不尝试，我就永远得不到答案了
怎么办呢？？
其实现在是时候吗？？
有谁可以帮我解答啊？？

1 month go ♥

一个月~还有一个月
我的生日就到了
好期待哦 ♥


今年希望跟去年一样
有惊喜，有感动
但要比去年好啦！:)
我要有很多很多人帮我庆祝
因为我喜欢有大大家庭的感觉 ♥


今天是情人节
虽然没有情人
虽然很羡慕
有点不开心
但是怎样日子都是还要过的


喜欢的却有女朋友
不喜欢的却没有女朋友
有天我在想
如果可以复制我喜欢的男生
那该多好啊？？
知道自己喜欢的男生有女朋友
心里真的感觉到那种酸痛


最后我告诉自己
也许上天觉得那不是我的真命天子
希望我找到比这个更好的
所以我在努力
加油吧~丽莹
忘掉之前，迎接现在，期待未来

不过，只能怪自己不会珍惜以前对我好的
好吧~就尽情期待一个月后的惊喜，感动和快乐吧！！

还是比较喜欢长发的我~ ♥

梦·成真！？

看回上篇《完美男人》
加上星期一的情景
我才发现这两件事都有共同的东西
·女主角
·交通工具
只是不同的情景和故事


原来我心目中的完美男人是“他”
不见三年
竟然会在我不常去的地方碰面
我们碰面的方式很不可思议
他是坐在德士上
我是在巴士站等着巴士


那么刚巧
那辆德士经过时
我的视线不知不觉地跟着那辆德士
注意一看德士上的人
：为什么那个人那么熟悉？？


过不久，电话响了
是他打来的
我们两个不知道为什么
每次讲电话都会有种开心的感觉 :D
果然德士上的人是他


我们差不多3年没有好好的见面了
而且还要是这样碰面
难道我和他的缘分还没结束？？


看见他的笑容
心里有点惭愧
当初我伤他真的伤得太严重了
如今，他还可以笑容满面地跟我聊天
我有点不知所措 :(


难道我梦见的真的是他吗？？
因为在我梦里的感觉跟他曾经给过我的感觉是一样的
是他吗？？
我的梦真的成真了吗？？

完美男人 ♥

今早一觉醒来

就有甜蜜的感觉

那种甜蜜真的不知道要怎样形容

梦中的他真得很完美

完完全全符合我的要求

-有安全感

-体贴

-浪漫

这三样是基本要求

其实我真的要求不多

只要时时刻刻可以感受被保护的感觉就好了

梦，真的可以让大家开心

因为在梦里大家常常都会感受到在现实感受不到的东西

但是，我还是相信总有一天

梦会实现，而再也不是幻想

我会等待那一天的到来

因为我相信

就好像我所梦见的完美男人

我相信有一天他会出现在我面前

也许会有很多人说我太天真

但是只要常识去找

不会找不到的

这些日子

已经很少看星座了

也没有在想东想西了

很奇怪！！

最近我都很奇怪~

不知道这其实是真正的我

还是假冒的我？？

我开始找不到自己的方向了

也不知道自己想做什么

似乎没有了目标

有点担心自己

有谁可以告诉我如何寻找方向

我有点想离开我所认识的人

面对他们我有点不知所措

我害怕自己不懂会作出怎样的东西来

然后又得罪他们

因为我知道我人缘不好

感觉大家都不相信我的能力和人为

我真的有那么难看得起吗？？

同样的，我和别人同样的办一样东西

但是别人却被看得起

而我却被拒绝

为什么？？我真的有那么难让你们接受吗？？

不说那些了

之前说有目标了

大家都很关心我问什么一回事

我都不懂怎么说才好

但是在这些日子里

我并没有之前的那种感觉了

不懂为什么

我是喜欢呢？？ 还是欣赏？？

我的答案却是没有

为什么？？

也许我真的还不清楚他是个怎样的人

虽然我有朋友可以帮我和他认识

但是心里却是平淡的

总在想

是不是自己之前太冲动了？？

还是急着想证明给那个常说我没人要的某人？？

也许吧~

不过如果真的可以跟他成为朋友

那也不错啊

我想我会很开心的

缘分来的时候

自然地就会把你心中的那把火烧起来

所以要很会把握机会和时期

现在不会在想什么了

只想顺其自然

而且我想缘分和命运在等待我去寻找和更改

祝我快点找到吧~

烦恼！！！

害怕！！！

主动？？？

放弃？？？

忘记？？？

希望？？？

失望？？？

害怕

最近我又被星座引诱了
超爱看星座说明的
也很相信
我知道，我不可以100%的信任
但是我控制不到自己


今天很开心看到自己被accept了
跟之前一样
第一时间就是看生日日期
然后就去看星座说明
看完后，有点害怕


其实我很想主动的
但是星座说他是个比我更坦率的人
爱恨分明，不喜欢拖拖拉拉的感觉


我有在想，这都是星座的一面说辞
根本都没有证据证明
所以我不应该相信的


但是如果他真的是那样
那么我就会被伤害了
我不想那么快就没有希望了
也许我对他的期望真的很高
所以很怕跌得很伤


我真的不懂该怎么办才好
也许过了考试再想吧~
可是我现在可以做些什么让他主动找我啊？？
现在满脑子都在想办法


我有点害怕
因为我很不容易的才找到
真的会希望这一段可以成功
之前被伤害也用了很长的时间来恢复
所以我不想再浪费那么多的时间来恢复
我应该放弃吗？？

♥我的爱情♥

最近发现目标咯
每晚都在想我应该怎样做
虽然现在是考试时期啦
我都是在多余的时间发梦而已
所以都是在晚上咯


他，算是符合我条件的选择
但是却不知道自己是否符合他的条件
其实之前在学院有见过面
但，都是那几秒
而且也没有正面对望过


每个晚上都在想
他，到底有没有女朋友或目标
如果有的话，我可就要另找他人了
希望没有吧~


2011刚开始
就让我有个好的爱情吧~
要不然我们会在2011的第一天遇见
也在几天后发现他
我相信这是某种缘分
所以我真得很希望这段感情可以开花结果


这是我2011的第一个愿望
我真的希望它会实现
就求求月下老人把我和他凑在一起吧~
我不想又给人说我没有人要
这句话真得很伤我


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生气生气

唉~多么不好2011的第一篇就生气了

可是我只是想发泄下而已

在fb不可以讲太仔细

因为太公开了

不知道为什么

总是不爽她

每次看到她都不想跟她正面碰面

她给我一种感觉

她会伤害我的朋友

但是要是我的朋友酱重视她

我讲什么都没有用的啦

没人会相信我对爱情的第六感会那么准

只有我自己而已

没有证据的事情是没有人相信的

不过算啦

干我屁事啊

那又不是我的爱情啊

我就当没有交过这个朋友啊

烦个屁啊？？

朋友少他一个不多他一个啦

我已经习惯啦

朋友都常常对我冷落

这只能怪自己放太多感情，太天真了

我不爽就是不爽

怎样？？？

狗屁！！！